Will make good for super power
давно хотела поделиться чужими советами...
ДЕЛЮСЬ:
"Имидж - ничто, жажда - все!", - именно так звучит известная имиджевая реклама, ориентированная, видимо, исключительно на страдающих от обезвоживания рейверов, часами не отрывающихся от водопроводного крана. Но нам-то с тобой, приятель, ясно, что это полное дерьмо и бессмысленная промывка мозгов. Все в нашей жизни что? Чтооо? Нет, вы, товарищ из первого ряда лучше помолчите. Вот ты, да-да, ты скажи-ка, что в нашей жизни все? Чтоооо??? Так, все заткнулись, придурки, нифига вы не понимаете - лучше я сам скажу. А все в жизни - это любовь! (слышны удары тухлых помидоров и яиц о лицо Дани). Тоесть извините, не любовь, а белый лимузин; чемодан, набитый до верху йенами, фунтами и грантами-франклинами; а также силиконовая девочка у тебя на коленях. Или нет - две девочки. И мальчик. И еще маленький ослик в гараже. Ну в общем ты понял.
читать дальшеА до вышеупомянутых осликов, девочек и гигабайтов космокредов будет очень трудно добраться, если ты все время шифруешься под последнего обсоса. Конечно, это я сильно сгущаю краски - американская мечта не есть последняя истина и смысл нашей жизни, но тем не менее. Тем не менее в плане того, что грамотно продуманный и спланированный ][-стиль серьезно изменит твою жизнь и сделает ее более яркой и насыщенной.
1. База
Куда ты практически каждый вечер приходишь спать? Куда??? Ннн-нда, дорогой друг, не ожидал. Ну да ладно - положим ты все-таки приходишь спать домой. Зададимся вопросом: зачем нам еще нужен дом? Тут можно есть, здесь стоит твой любимый компьютер и сюда же обычно приводят девушек, чтобы…ну допустим поговорить по душам. (У-ха-ха, а некоторые с мальчиками по душам говорят…или с осликами опять же! Прим. внутреннего голоса). Неважно, не будем тут вдаваться в подробности, кто с кем и о чем разговаривает по душам, наc сейчас интересует другое: как придать своему убогому жилищу неповторимый супер урбанистический ][-стиль? Для этого следует слегка модифицировать твою скромную обитель, а также оборудовать ее рядом фишек, о которых я сейчас преподробнейше растекусь мыслью по целлюлозе.
Среда обитания
Оглянись вокруг - какая куча ненужного хлама тебя окружает! Например диван. Ну кому в наше время может потребоваться диван? Запомни главное правило безопасности жизнедеятельности: "с пола упасть нельзя!". А вот с дивана как раз можно. Поэтому выкидывай его на помойку (или продай - как раз появятся лишние деньги на новый апгрейд), а поверхность пола застели мягкими приятными ковриками и набросай повсюду маленьких подушек. Пришел ты утром с пьянки - и где упал, там и заснул с чистой совестью. А какие оргии в таком помещении можно устраивать…это просто сказка. Осматриваемся дальше: ага, еще можно выкинуть стулья, стол, музыкальный центр и телевизор. И вместо всего этого барахла купить на толкучке советский ламповый усилитель и тв-тюнер. Хорошая звуковуха + мощный усилок заменят тебе дорогущую и массивную стереосистему, а тв прикольнее смотреть по монитору. Тоесть комп по ходу станет основой всей твоей домашней электроники. Ну а кому нужны стол и стулья? Встал ты утром, подполз к компу, включил, вечером выключил, отполз к ближайшей подушке и уснул. По-моему красотища. Единственное, что стоит оставить в неприкосновенности - это шкаф. В него можно кидать грязные носки, одежду, старые компакты и горы распечаток. Очень полезная вещь! В прихожей на стенах непременно должна присутствовать пара-тройка ультрафиолетовых ламп в сочетании с легким индустриальным беспределом (трубы, блестящие металлические поверхности etc). Также будет прикольно найти на свалке несколько ржавеющих бочек, почистить их, нарисовать нитрокраской знак опасности радиоактивного заражения и написать "Plutonium waste. Handle with care." Ну а потом ясно поставить в самых неожиданных и прикольных местах. Да, кстати, если у тебя кто из родственников работает в каком-нибудь НИИ, попроси их спереть оттуда небольшой рубиновый лазер. C этим девайсом можно провернуться следующую тему: установить его на полу в коридоре и направить на заранее установленную хитрую систему маленьких зеркал так, чтобы образовалась реальная лазерная сетка. Посетители просто офигеют. В общем ты врубился в фишку, подобный дизайн флэта непременно создаст у твоих гостей ощущение футуристического урбана и стопроцентно повысит твой рейтинг продвинутого ][-перца.
Детектор движения
Логово настоящего Х должно быть всегда защищено от агрессивного вторжения извне. Лучше всего с этой задачей тебе поможет справиться самодельный детектор движения. Поставь около входной двери какую-нибудь дешевую цифровую камеру и подключи ее к компу. А на своем железном друге установи специальный софт, который попиксельно будет искать различие между последовательно идущими кадрами и, в случае несовпадения десяти процентов изображения, начнет бить тревогу. Тоесть на незначительные изменения обстановки (шапка с вешалки упала или потемнело из-за наступления ночи) она реагировать не будет, а на резкие переходы тут же начнет ругаться. В принципе, такую прогу самому написать не трудно, но если тебе нереально лень - покопайся в Сети и выцепи там подобный софт специального назначения. Ты будешь более чем вознагражден за все свои старания. Представь только: приводишь ты домой новую девочку, открываешь дверь, и тут же тебя встречает отдающий металлом приятный женский голос "Сообщение системы безопасности: в секторе семь (входная дверь) замечено движение. Введите голосовой код доступа в течении десяти секунд. В противном случае данный инцедент будет расценен как вторжение, и вы будете подвергнуты термоядерной аннигиляции". Я так полагаю, новая девочка, офигев от твоей крутости, немедленно даст тебе прямо в прихожей…
ASCII/ANSI-обои
Ты наверняка не раз видел красивые ASCII/ANSI-картинки. Например стильные заставки некоторых BBS-ок или .nfo-файлы с крутыми лого крекерских команд. Ну помнишь, прикольные имаджи, составленные из символов стандартной досовской кодировки. Подобные темы еще были очень популярны в начале 90-х в компьютерно-андеграундной тусовке, когда каждая группа считала делом чести иметь хорошего художника. Так вот представь, что у тебя вместо тупых цветочно-узорчатых обоев на стенах будут наклеены шедевры подобной графики. Тогда любой перец, зайдя к тебе в гости, сразу просечет, что ты - реальный old scool'ный хакер. Конечно с подготовкой рисунков придется изрядно повозиться: тебе нужно будет достать требуемый имадж в каком-нибудь графическом формате, разбить его на множество маленьких кусков, а затем уже перевести каждый из этих кусочков в ASCII специальной прогой. Далее придется распечатать все элементы рисунка отдельно и аккуратно расклеить по стенам, чтобы в итоге получилось первоначальное изображение. Ну или, если ты немерянный извращенец, можешь сам все продумать и нарисовать в AciD Draw или любом другом соответствующем редакторе по кускам. Ты только представь, как это будет круто: на одной стене висит двухметровый потрет любимой девушки, составленный из нулей и единиц, а на другой - красочный логотип твоей группы Urban Crew…ну или как там ее…
Графики жизнедеятельности
Ежедневно в течении нескольких месяцев оценивай различные показатели своей жизнедеятельности: секс, работу, гамерство, учебу итд. Допустим сегодня ты 10 часов безвылазно играл в Quake. Тогда заводишь специальный параметр quake, ставишь сегодняшнее число и аккуратно рисуешь напротив этого параметра десятку. Точно так же поступаешь и со всеми остальными показателями. Ну а в конце месяца рисуешь сравнительный график твоей занятости: дескать в начале месяца я гамил всего два часа в сутки, а в конце - уже 23 часа, что, скорее всего, связано с внеплановым выходом игры Fallout 3. А потом, ясное дело, красочно оформляешь сие творение и вешаешь его на дверцу шкафа в образцово-показательных целях. Придет к тебе, допустим, подружка и увидит, что график твоей сексуальной активности уже два месяца не поднимается выше нулевой отметки. Ну разве сможет она устоять?
MessageBox()
Повсюду в квартире следует развешать разнообразные мессаги. Например, на двери туалета - "Сделал дело, гуляй смело!", "Отливая улыбнись!" или "Не входить, работают люди!" и тому подобные темы в самых неожиданных местах. А если умные дяди и тети будут говорить тебе, что это детский сад, юношеское самовыражение и прочее - забей, раз они разучились прикалываться и радоваться жизни, пускай не гундосят. Это клевая развлекуха и отличный способ поднять самому себе и своим гостям настроение, разнообразить нудную и скучную бытовую рутину.
2. Скин
Внешний вид реального ][ очень трудно раз и навсегда четко обозначить. Допустим лежит у тебя в кармане куча нелегальных приспособлений для фрикинга, CD с базой данных местного отделения милиции и распечатка с сотней логинов и паролей для левого доступа в инет. Я думаю, в этом случае ты не станешь одевать майку с логотипом ][ и вешать на рюкзак компакты с дискетами. А воспользуешься проверенной временем формой одежды "Обсос", дабы тебя случайно не попалили и не лишили свободы на пару-тройку суток "до выяснения". Но, тем не менее, я осмелюсь дать несколько рекомендаций по формированию элитного скина для элитных перцев. Во-первых, снимай нафиг вышеупомянутые дискеты и компакты с рюкзака. Года два назад это было клево, а сейчас подобные фишки вешают все кому не лень, включая самых убогих ламеров. В качестве рюкзака же лучше всего иметь не стандартный бэкпэк вроде Red Fox'а, а какую-нибудь размазанную по спине урбанистическо-незаметную слим-модель, с которой легче убегать от неожиданной погони. Теперь насчет футболок с логотипом ][…Несомненно таковая должна присутствовать в обязательном порядке. Мне очень часто присылают мыло с требованием выдать по быстрому пару-тройку клевых фраз для публикации на подобной майке. Ок, включаем генератор случайных мыслей:
"Packman is back!" - такая надпись в комбинации со стилизованной мордой какого-нибудь шустрика из PACKMAN'а сразу придаст тебе вид старого компьютерного волка, который из всех игр признает только тетрис и пакмен.
"Cracked by Bill Gilbert" - и все фанаты ZX Spectrum со слезами счастья на глазах побегут покупать тебе бочонок пива. Проверено! К тому же, ты бы только видел каким лучезарным светом озаряются их лица при взгляде на эту надпись.
"Держи курс на планету Шелезяка!" - данный слоган выполнен в лучших традициях отечественной шизофрении и моды на сэмплы из старых кино и мультфильмов.
"Взломано в СССР" - без комментариев.
"join #x" - хехе
"mailto:[email protected]" - аналогично
"Hacking in progress…" - ну это просто классика, к тому же окружающие могут подумать, что ты действительно являешься членом HIP.
"mov ax, 4ch" - и ты старый досовский кодер.
"Save the Яobotz" - и ты автоматом становишься в глазах окружающих электронно-ориентированным компьютерно-андеграундным активистом Mayday.
"www.xakep.ru" - коротко и ясно, да и на самом деле лучше вряд ли чего еще можно придумать
Вообще в одежде лучше всего придерживаться минимализма, удобства и ни в коем случае не стремиться подражать всевозможным народным веяниям. Тоесть, если кто-то заявляет, что "и вообще, сейчас модно рэп, еу!" не стоит тут же бежать одевать широкие штаны и свободный балахон. Если уж ты и хочешь принадлежать к какой-либо субкультуре, то в любом случае следует хоть как-то выделяться среди стандартных ее представителей. Самый лучший скин для х-перца - герметичный серый (или ядовито-оранжевый
комбинезон, покрывающий все тело, с кучей тайных карманов и логотипом ][ на спине. В нем ты выживешь не только в железобетонных джунглях, но и в обычных. Ну а если ты стремишься надолго запасть в память окружающих людей, выбрей часть волос на затылке и приклей туда маленькую микросхему (непременно с маркировкой "][-2001MHz"
, а также несколько золотых контактов. Киборг в оранжевом комбинезоне - это сильно.
Тут милая извращенка Каролина Брукс (Федя пол поменял) с проколотым языком хочет, чтобы я сказал пару слов насчет телесных модификаций. Ок, говорю: в язык железки не стоит вставлять - первую неделю очень больно делать минет. Хотя, тебе это не грозит, наверное. Ну а остальной цивильный пирсинг моднючие ][-перцы крайне приветствуют: привыкать надо к имплантации железок, киборги форева. К тому же болтающаяся фенечка ][ в брови- это модно. Аха, это модно. Ёу! Татуировки тоже весьма желательны, однако в разумных количествах, небольшие и стильненькие. Не стоит зафигачивать себе на всю спину громадного цветного дракона с яйцами и в панамке - лучше сбацай на плече маленький логотипчик ][ или опять же клевую фразу набей вроде "Сделано в СССР". Хотя я знал одного товарища - так у него на спине вирус в HEX'е был вытатуирован и смотрелась эта тема крайне стильно.
3. Боевой комп
А теперь самое время поизвращаться над твоим силиконовым другом. Самый очевидный изврат, который первым приходит в голову - это боевая раскраска. Пусть iMac'и сосут петушки, как говорится. Ясно дело, красить следует не только клавиатуру как в фильме "Хакеры", а системный блок, монитор, принтер и другие выступающие части писюка. И не в цвет хаки - это слишком банально. Возьми, например, баллончики с салатовой, оранжевой и красной красками, закрой глаза и сотвори из своего компа мечту Сальвадора Дали. Или позови приятеля, бывалого бомбера и попроси сбацать у тебя на системнике миниатюрную граффити. Главное, не забудь, что следует быть крайне осторожным в цветном надругательстве над фейсом компа - захочешь ты, например новый дисковод поставить и будет посреди кислотного беспредела зиять белая полоска.
Теперь насчет стилизации внутренностей. Совершенно ясно, что обои, скринсейвер и стартовый имадж в мастдае должны содержать символику ][. Тут никаких вопросов. Другое дело, что эту символику также следует запихать везде, где только можно и нельзя. Например, почему иконки на твоем рабочем столе разбросаны в творческом беспорядке? Я уже давно составил из них реальный логотип ][ и мои гости практически всегда обращают на эту тему внимание.
Кстати, а твой комп понимает голосовые команды? Нет? По ходу, приятель, ты конкретно лоханулся (хе, вчера видел рекламу лекарственного препарата "Лохеин", пора немедленно исправлять сей баг. Срочно ставь программу для распознавания голоса (Dragon Voice или что-нибудь типа того) и тщательно настраивай ее под свой хрип, учи новым командам. Конечно, ресурсов компьютера эта прога жрать будет нереально, но тебе же не круглые сутки ее использовать. Так - подружка придет и перед ней пару раз выпендриться: …'Активировать систему модемной развертки. Установить связь с интернет'… Хе, повелитель писюка. Да, и вообще прикольно придумать личность твоему компу. Моего, например, зовут Хрюныч, он жрет деньги и ругается матом. Это офигенно клево - самому реально подобрать звуковую реакцию на различные события и потом практически общаться с искусственным интеллектом. Например, Хрюныч, когда я обращаюсь к дискете тут же издает жуткий чавкающий звук, который заканчивается конкретной отрыжкой. А если начинаю дозваниваться до инета - он похотливо смеется и панибратски шепчет: "Чего, опять на малолеток потянуло?". В общем очень здорово бывает пустить постороннего человека поработать c Хрюнычем, а самому наблюдать за этим процессом со стороны. Так что приложи все усилия, чтобы показать, что ты - не такой как другие, ты - киборг!
(с) Даня Шеповалов
ДЕЛЮСЬ:
Электронная кровь в кремниевых венах
"Имидж - ничто, жажда - все!", - именно так звучит известная имиджевая реклама, ориентированная, видимо, исключительно на страдающих от обезвоживания рейверов, часами не отрывающихся от водопроводного крана. Но нам-то с тобой, приятель, ясно, что это полное дерьмо и бессмысленная промывка мозгов. Все в нашей жизни что? Чтооо? Нет, вы, товарищ из первого ряда лучше помолчите. Вот ты, да-да, ты скажи-ка, что в нашей жизни все? Чтоооо??? Так, все заткнулись, придурки, нифига вы не понимаете - лучше я сам скажу. А все в жизни - это любовь! (слышны удары тухлых помидоров и яиц о лицо Дани). Тоесть извините, не любовь, а белый лимузин; чемодан, набитый до верху йенами, фунтами и грантами-франклинами; а также силиконовая девочка у тебя на коленях. Или нет - две девочки. И мальчик. И еще маленький ослик в гараже. Ну в общем ты понял.
читать дальшеА до вышеупомянутых осликов, девочек и гигабайтов космокредов будет очень трудно добраться, если ты все время шифруешься под последнего обсоса. Конечно, это я сильно сгущаю краски - американская мечта не есть последняя истина и смысл нашей жизни, но тем не менее. Тем не менее в плане того, что грамотно продуманный и спланированный ][-стиль серьезно изменит твою жизнь и сделает ее более яркой и насыщенной.
1. База
Куда ты практически каждый вечер приходишь спать? Куда??? Ннн-нда, дорогой друг, не ожидал. Ну да ладно - положим ты все-таки приходишь спать домой. Зададимся вопросом: зачем нам еще нужен дом? Тут можно есть, здесь стоит твой любимый компьютер и сюда же обычно приводят девушек, чтобы…ну допустим поговорить по душам. (У-ха-ха, а некоторые с мальчиками по душам говорят…или с осликами опять же! Прим. внутреннего голоса). Неважно, не будем тут вдаваться в подробности, кто с кем и о чем разговаривает по душам, наc сейчас интересует другое: как придать своему убогому жилищу неповторимый супер урбанистический ][-стиль? Для этого следует слегка модифицировать твою скромную обитель, а также оборудовать ее рядом фишек, о которых я сейчас преподробнейше растекусь мыслью по целлюлозе.
Среда обитания
Оглянись вокруг - какая куча ненужного хлама тебя окружает! Например диван. Ну кому в наше время может потребоваться диван? Запомни главное правило безопасности жизнедеятельности: "с пола упасть нельзя!". А вот с дивана как раз можно. Поэтому выкидывай его на помойку (или продай - как раз появятся лишние деньги на новый апгрейд), а поверхность пола застели мягкими приятными ковриками и набросай повсюду маленьких подушек. Пришел ты утром с пьянки - и где упал, там и заснул с чистой совестью. А какие оргии в таком помещении можно устраивать…это просто сказка. Осматриваемся дальше: ага, еще можно выкинуть стулья, стол, музыкальный центр и телевизор. И вместо всего этого барахла купить на толкучке советский ламповый усилитель и тв-тюнер. Хорошая звуковуха + мощный усилок заменят тебе дорогущую и массивную стереосистему, а тв прикольнее смотреть по монитору. Тоесть комп по ходу станет основой всей твоей домашней электроники. Ну а кому нужны стол и стулья? Встал ты утром, подполз к компу, включил, вечером выключил, отполз к ближайшей подушке и уснул. По-моему красотища. Единственное, что стоит оставить в неприкосновенности - это шкаф. В него можно кидать грязные носки, одежду, старые компакты и горы распечаток. Очень полезная вещь! В прихожей на стенах непременно должна присутствовать пара-тройка ультрафиолетовых ламп в сочетании с легким индустриальным беспределом (трубы, блестящие металлические поверхности etc). Также будет прикольно найти на свалке несколько ржавеющих бочек, почистить их, нарисовать нитрокраской знак опасности радиоактивного заражения и написать "Plutonium waste. Handle with care." Ну а потом ясно поставить в самых неожиданных и прикольных местах. Да, кстати, если у тебя кто из родственников работает в каком-нибудь НИИ, попроси их спереть оттуда небольшой рубиновый лазер. C этим девайсом можно провернуться следующую тему: установить его на полу в коридоре и направить на заранее установленную хитрую систему маленьких зеркал так, чтобы образовалась реальная лазерная сетка. Посетители просто офигеют. В общем ты врубился в фишку, подобный дизайн флэта непременно создаст у твоих гостей ощущение футуристического урбана и стопроцентно повысит твой рейтинг продвинутого ][-перца.
Детектор движения
Логово настоящего Х должно быть всегда защищено от агрессивного вторжения извне. Лучше всего с этой задачей тебе поможет справиться самодельный детектор движения. Поставь около входной двери какую-нибудь дешевую цифровую камеру и подключи ее к компу. А на своем железном друге установи специальный софт, который попиксельно будет искать различие между последовательно идущими кадрами и, в случае несовпадения десяти процентов изображения, начнет бить тревогу. Тоесть на незначительные изменения обстановки (шапка с вешалки упала или потемнело из-за наступления ночи) она реагировать не будет, а на резкие переходы тут же начнет ругаться. В принципе, такую прогу самому написать не трудно, но если тебе нереально лень - покопайся в Сети и выцепи там подобный софт специального назначения. Ты будешь более чем вознагражден за все свои старания. Представь только: приводишь ты домой новую девочку, открываешь дверь, и тут же тебя встречает отдающий металлом приятный женский голос "Сообщение системы безопасности: в секторе семь (входная дверь) замечено движение. Введите голосовой код доступа в течении десяти секунд. В противном случае данный инцедент будет расценен как вторжение, и вы будете подвергнуты термоядерной аннигиляции". Я так полагаю, новая девочка, офигев от твоей крутости, немедленно даст тебе прямо в прихожей…
ASCII/ANSI-обои
Ты наверняка не раз видел красивые ASCII/ANSI-картинки. Например стильные заставки некоторых BBS-ок или .nfo-файлы с крутыми лого крекерских команд. Ну помнишь, прикольные имаджи, составленные из символов стандартной досовской кодировки. Подобные темы еще были очень популярны в начале 90-х в компьютерно-андеграундной тусовке, когда каждая группа считала делом чести иметь хорошего художника. Так вот представь, что у тебя вместо тупых цветочно-узорчатых обоев на стенах будут наклеены шедевры подобной графики. Тогда любой перец, зайдя к тебе в гости, сразу просечет, что ты - реальный old scool'ный хакер. Конечно с подготовкой рисунков придется изрядно повозиться: тебе нужно будет достать требуемый имадж в каком-нибудь графическом формате, разбить его на множество маленьких кусков, а затем уже перевести каждый из этих кусочков в ASCII специальной прогой. Далее придется распечатать все элементы рисунка отдельно и аккуратно расклеить по стенам, чтобы в итоге получилось первоначальное изображение. Ну или, если ты немерянный извращенец, можешь сам все продумать и нарисовать в AciD Draw или любом другом соответствующем редакторе по кускам. Ты только представь, как это будет круто: на одной стене висит двухметровый потрет любимой девушки, составленный из нулей и единиц, а на другой - красочный логотип твоей группы Urban Crew…ну или как там ее…
Графики жизнедеятельности
Ежедневно в течении нескольких месяцев оценивай различные показатели своей жизнедеятельности: секс, работу, гамерство, учебу итд. Допустим сегодня ты 10 часов безвылазно играл в Quake. Тогда заводишь специальный параметр quake, ставишь сегодняшнее число и аккуратно рисуешь напротив этого параметра десятку. Точно так же поступаешь и со всеми остальными показателями. Ну а в конце месяца рисуешь сравнительный график твоей занятости: дескать в начале месяца я гамил всего два часа в сутки, а в конце - уже 23 часа, что, скорее всего, связано с внеплановым выходом игры Fallout 3. А потом, ясное дело, красочно оформляешь сие творение и вешаешь его на дверцу шкафа в образцово-показательных целях. Придет к тебе, допустим, подружка и увидит, что график твоей сексуальной активности уже два месяца не поднимается выше нулевой отметки. Ну разве сможет она устоять?
MessageBox()
Повсюду в квартире следует развешать разнообразные мессаги. Например, на двери туалета - "Сделал дело, гуляй смело!", "Отливая улыбнись!" или "Не входить, работают люди!" и тому подобные темы в самых неожиданных местах. А если умные дяди и тети будут говорить тебе, что это детский сад, юношеское самовыражение и прочее - забей, раз они разучились прикалываться и радоваться жизни, пускай не гундосят. Это клевая развлекуха и отличный способ поднять самому себе и своим гостям настроение, разнообразить нудную и скучную бытовую рутину.
2. Скин
Внешний вид реального ][ очень трудно раз и навсегда четко обозначить. Допустим лежит у тебя в кармане куча нелегальных приспособлений для фрикинга, CD с базой данных местного отделения милиции и распечатка с сотней логинов и паролей для левого доступа в инет. Я думаю, в этом случае ты не станешь одевать майку с логотипом ][ и вешать на рюкзак компакты с дискетами. А воспользуешься проверенной временем формой одежды "Обсос", дабы тебя случайно не попалили и не лишили свободы на пару-тройку суток "до выяснения". Но, тем не менее, я осмелюсь дать несколько рекомендаций по формированию элитного скина для элитных перцев. Во-первых, снимай нафиг вышеупомянутые дискеты и компакты с рюкзака. Года два назад это было клево, а сейчас подобные фишки вешают все кому не лень, включая самых убогих ламеров. В качестве рюкзака же лучше всего иметь не стандартный бэкпэк вроде Red Fox'а, а какую-нибудь размазанную по спине урбанистическо-незаметную слим-модель, с которой легче убегать от неожиданной погони. Теперь насчет футболок с логотипом ][…Несомненно таковая должна присутствовать в обязательном порядке. Мне очень часто присылают мыло с требованием выдать по быстрому пару-тройку клевых фраз для публикации на подобной майке. Ок, включаем генератор случайных мыслей:
"Packman is back!" - такая надпись в комбинации со стилизованной мордой какого-нибудь шустрика из PACKMAN'а сразу придаст тебе вид старого компьютерного волка, который из всех игр признает только тетрис и пакмен.
"Cracked by Bill Gilbert" - и все фанаты ZX Spectrum со слезами счастья на глазах побегут покупать тебе бочонок пива. Проверено! К тому же, ты бы только видел каким лучезарным светом озаряются их лица при взгляде на эту надпись.
"Держи курс на планету Шелезяка!" - данный слоган выполнен в лучших традициях отечественной шизофрении и моды на сэмплы из старых кино и мультфильмов.
"Взломано в СССР" - без комментариев.
"join #x" - хехе
"mailto:[email protected]" - аналогично
"Hacking in progress…" - ну это просто классика, к тому же окружающие могут подумать, что ты действительно являешься членом HIP.
"mov ax, 4ch" - и ты старый досовский кодер.
"Save the Яobotz" - и ты автоматом становишься в глазах окружающих электронно-ориентированным компьютерно-андеграундным активистом Mayday.
"www.xakep.ru" - коротко и ясно, да и на самом деле лучше вряд ли чего еще можно придумать
Вообще в одежде лучше всего придерживаться минимализма, удобства и ни в коем случае не стремиться подражать всевозможным народным веяниям. Тоесть, если кто-то заявляет, что "и вообще, сейчас модно рэп, еу!" не стоит тут же бежать одевать широкие штаны и свободный балахон. Если уж ты и хочешь принадлежать к какой-либо субкультуре, то в любом случае следует хоть как-то выделяться среди стандартных ее представителей. Самый лучший скин для х-перца - герметичный серый (или ядовито-оранжевый
комбинезон, покрывающий все тело, с кучей тайных карманов и логотипом ][ на спине. В нем ты выживешь не только в железобетонных джунглях, но и в обычных. Ну а если ты стремишься надолго запасть в память окружающих людей, выбрей часть волос на затылке и приклей туда маленькую микросхему (непременно с маркировкой "][-2001MHz", а также несколько золотых контактов. Киборг в оранжевом комбинезоне - это сильно. Тут милая извращенка Каролина Брукс (Федя пол поменял) с проколотым языком хочет, чтобы я сказал пару слов насчет телесных модификаций. Ок, говорю: в язык железки не стоит вставлять - первую неделю очень больно делать минет. Хотя, тебе это не грозит, наверное.
Ну а остальной цивильный пирсинг моднючие ][-перцы крайне приветствуют: привыкать надо к имплантации железок, киборги форева. К тому же болтающаяся фенечка ][ в брови- это модно. Аха, это модно. Ёу! Татуировки тоже весьма желательны, однако в разумных количествах, небольшие и стильненькие. Не стоит зафигачивать себе на всю спину громадного цветного дракона с яйцами и в панамке - лучше сбацай на плече маленький логотипчик ][ или опять же клевую фразу набей вроде "Сделано в СССР". Хотя я знал одного товарища - так у него на спине вирус в HEX'е был вытатуирован и смотрелась эта тема крайне стильно. 3. Боевой комп
А теперь самое время поизвращаться над твоим силиконовым другом. Самый очевидный изврат, который первым приходит в голову - это боевая раскраска. Пусть iMac'и сосут петушки, как говорится. Ясно дело, красить следует не только клавиатуру как в фильме "Хакеры", а системный блок, монитор, принтер и другие выступающие части писюка. И не в цвет хаки - это слишком банально. Возьми, например, баллончики с салатовой, оранжевой и красной красками, закрой глаза и сотвори из своего компа мечту Сальвадора Дали. Или позови приятеля, бывалого бомбера и попроси сбацать у тебя на системнике миниатюрную граффити. Главное, не забудь, что следует быть крайне осторожным в цветном надругательстве над фейсом компа - захочешь ты, например новый дисковод поставить и будет посреди кислотного беспредела зиять белая полоска.
Теперь насчет стилизации внутренностей. Совершенно ясно, что обои, скринсейвер и стартовый имадж в мастдае должны содержать символику ][. Тут никаких вопросов. Другое дело, что эту символику также следует запихать везде, где только можно и нельзя. Например, почему иконки на твоем рабочем столе разбросаны в творческом беспорядке? Я уже давно составил из них реальный логотип ][ и мои гости практически всегда обращают на эту тему внимание.
Кстати, а твой комп понимает голосовые команды? Нет? По ходу, приятель, ты конкретно лоханулся (хе, вчера видел рекламу лекарственного препарата "Лохеин"
, пора немедленно исправлять сей баг. Срочно ставь программу для распознавания голоса (Dragon Voice или что-нибудь типа того) и тщательно настраивай ее под свой хрип, учи новым командам. Конечно, ресурсов компьютера эта прога жрать будет нереально, но тебе же не круглые сутки ее использовать. Так - подружка придет и перед ней пару раз выпендриться: …'Активировать систему модемной развертки. Установить связь с интернет'… Хе, повелитель писюка. Да, и вообще прикольно придумать личность твоему компу. Моего, например, зовут Хрюныч, он жрет деньги и ругается матом. Это офигенно клево - самому реально подобрать звуковую реакцию на различные события и потом практически общаться с искусственным интеллектом. Например, Хрюныч, когда я обращаюсь к дискете тут же издает жуткий чавкающий звук, который заканчивается конкретной отрыжкой. А если начинаю дозваниваться до инета - он похотливо смеется и панибратски шепчет: "Чего, опять на малолеток потянуло?". В общем очень здорово бывает пустить постороннего человека поработать c Хрюнычем, а самому наблюдать за этим процессом со стороны. Так что приложи все усилия, чтобы показать, что ты - не такой как другие, ты - киборг! (с) Даня Шеповалов
-
-
09.02.2005 в 06:55В хаотичной последовательности тут и там (нет на разбросаны а) аккуратно разложены по своим местам детали от ещё четырёх писюков. В случае экстренной необходимости часть интерьера запросто заменяет неисправную деталь рабочего писюка. Овцы сыты, волки целы, женщины напоены, мужики вые... В общем все довольны...
-
-
09.02.2005 в 11:24да, хорошо ))) ни чего не скажешь...
правда мой вариант тоже не плох, грозди мышей, мотки проводов и разкуроченная машинка )))
холя все такие интерьера меня жутко радуют )))
хотя на эту тему можно замонстрячить дооолгие дискуссии... например окно из кулеров... холодно, зато весело )))