помидоры захваьывают мир...

Нашим новостным компаниям что, делать больше нечего, как обсуждать отказ амерекосов от помидоров?

---

мысль...

...и чего людей так прёт выпячиваться?

---

Гном :)

@темы: Как?! Вы не читали Пикассо

---

Пилигрима, держи, Домик ведьмы :)

крупная

@темы: Как?! Вы не читали Пикассо

---

Е**ла я в рот эти инет пакупки...

Неделя закончилась отвратительным вечером… мало того, что все мои планы рухнули из-за того, что напарница с мужем поссорились с математикой, так меня ещё и нагрели на 500р, денюшку сняли а ключ не прислали, понимаю не бог весть какая сумма но, чёрт возьми, я их вообще-то не печатаю…

---

Petals Around the Rose

Знающих попрошу не умничать, не орать "баян" и не портить другим удовольствие

Название игры - "Лепестки Розы"(Petals Around the Rose), и оно имеет значение. Новичкам в игре можно это сообщать смело. Можно даже им сказать что число лепестков вокруг розы всегда или ноль или чётное целое число. И можно им говорить ответ каждый раз когда вы кинете кости, которые используются при игре. Но не более этого.

Тот кто знает смысл игры, бросает кости и мгновенно даёт ответ, например для этой комбинации ответ - "два".



- Будет ли ответ таким же, если поменять кости местами, оставив те же значения?
- Я могу сообщить вам только три факта: название игры, то что ответ всегда ноль или чётное целое число, и ответ для каждого броска. Вот сейчас ответ - два...

- "Восемь"

- "Четырнадцать"

- "Ноль"

- "Четыре"

- "Десять"

- "Шесть"

- ?

Думайте

пс: Могу посоветовать, забыть про математику и ум дети и блондинки (а так же адимны... по собственному наблюдению) соображают в чём тут фокус довольно быстро, а умные люди подолгу ломают голову

---

*загробным голосом* Свинья прорастааааеееет...

---

Весьма забавный рассказик и история об американской политкорректности:

Лучшее применение мечу

Лучшее применение мечу

-Азраил Сатаниилович? - архангел с капитанскими лычками на сером авиационном комбинезоне суровым взором окинул рядового, небрежно откинувшегося в кресле напротив. Ангел был одет вызывающе - гимнастёрка расстёгнута, пилотка набекрень, сапоги нечищеные, вдобавок неуставные - ковбойские.
-Дети за отцов не в ответе, ваша крылатость. Я папашку своего с младенчества не видел. Он нас с мамкой бросил, когда мне год было...
-Подробности вашего детства, - оборвал его архангел: - меня не интересуют. То, что вы сын бунтовщика, уже повод для подозрений.

Перелистывая личное дело рядового, капитан снова крякнул: -Да вы же служили в Пятом полку отдельной Сионской дивизии. Это же ядро мятежа. И как только безопасники проглядели. Где вы находились во время восстания?

Азраил заложил ногу на ногу и со скучающим видом ответил: -На губе сидел.
-По причине?
-Да там всё в деле написано. Пьянство, наркотики, азартные игры, неуставные отношения с офицерами...
-Избили офицера?
-Вступил в половую связь, - уточнил Азраил и, видя, как багровеет лицо архангела, добавил: -Это была женщина. Интендант медицинского корпуса.
-Такие как вы - позор для ангельского войска! - рявкнул капитан, хлопнув личным делом Азраила по столу.
-Мятежники подумали точно так же, - ангел позволил себе лёгкую усмешку.
-Ладно, - успокоился капитан: -У нас слишком мало кадров, чтобы пренебрегать даже вами... Мятеж охватил треть всех миров. Верховный главнокомандующий Саваоф очень недоволен ситуацией.
-Меня опять пошлют в штрафбат?! - заволновался Азраил.
-Нет. Ваша способность к моральному разложению бойцов общеизвестна. У вас будет одиночная миссия...
-Я весь внимание, ваша крылатость!
-Есть одна отсталая планетка... - начал капитан: -В своё время мы насадили там благоприятную нам религию. Там была даже исследовательская станция. Но группка ренегатов захватила ксенопсихолога, его пытали и уже собирались убить, но он скрылся от них на антигравитационной катапульте при скоплении аборигенов.
-Вот пижон.
-Пижон не пижон, но он теперь центральная фигура их религии. Считается, что он воскрес и вознёсся на небеса.
-Я хотел бы пожать ему руку!
-Вряд ли он захочет с вами встретиться. Он теперь большая фигура в Штабе. Но вернёмся к заданию... Остались ли мятежники на той планете - нам неизвестно. Может быть, они перебрались в более развитый индустриальный мир. Ваша задача - выследить их и уничтожить.
-Чего? Ваша крылатость, я не боец. Меня там прирежут, как пить дать! - Азраил разволновался не на шутку.
-Что! Как вы смеете разговаривать с офицером! Да я вас разжалую, на губу посажу! - капитан заорал во всю лужёной глотку.

Азраил только улыбнулся. Он только что вышел с губы, а разжаловать его уже не было никой возможности.
-Смирна! - рявкнул архангел, и под этим рыком Азраил вытянулся в струну, цокнув шпорами.
-Идите, рядовой! И помните, родина вас не забудет! - последнее капитан произнёс с отческой теплотой, понимая, что живым Азраила ему уже не увидеть...


На городском пустыре дул холодный осенний ветер. Тучи низко нависали над землёй. Среди металлического мусора играл мальчик лет семи. Он увлечённо мастерил нечто напоминающее не то самолёт, не то космический корабль. Тут его внимание привлекло свечение, ширившееся среди мешков с отбросами. Он удивлённо открыл рот.

Свет полыхнул белым. На вершине мусора во всей своей красе стоял высокий мужчина в сияющих белых одеждах, сжимая в руке пылающий меч с синеватым отливом.

Когда сияние стало слабее, незнакомец спрыгнул на землю и огляделся.
-Какой гадюшник! - сказал он мягким баритоном: -Чёртова ссылка!

Мальчик осмелился подойти поближе: -Дядя, вы кто?
-О, абориген! - обрадовался ему мужчина: -Жалко, одёжка твоя мне мала.

Мальчик настаивал на своём: -Вы из космоса?
-Ну конечно я из космоса. У тебя есть папа, мальчуган?
-Есть.
-Смотри, парень. Вот это светящийся меч. Он будет твой, если ты притащишь мне одежду твоего отца и немного наличности, чтобы не помереть с голоду.
-А ваша одежда вам не нравится? - мальчик заворожено смотрел на светящиеся белые одеяния.
-Она слишком заметная. Я буду выглядеть как придурок, - пожал плечами мужчина.
-Вы добрый?

Незнакомец тяжело вдохнул: -Добрый.
-Вы сражаетесь со злом! Вы космический рыцарь! - обрадовался ребёнок.
-Типа того. Так, как насчёт одежды?
-Я принесу. У меня есть свинья-копилка. В ней двадцать долларов. Я копил на велосипед.

Мужчина покрутил мечом, вспоров пару мешков с отбросами. Запахло жареным.
-С этой штукой тебе будет достаточно попросить велосипед у того, у кого он есть... Дуй за монетами.

Когда через пол часа мальчик вернулся с тюком одежды и горстью полтинников, он нашёл своего нового таинственного знакомого сидящим на холмике голым, со светящимся свёртком на коленях. Они обменялись вещами. Мужчина научил мальчика включать и выключать меч.

На прощание мужчина спросил: -Парень, если когда-нибудь мне снова понадобится этот меч... На время - для сражений со злом. Как мне тебя найти?

Мальчик ответил: -Меня зовут Джордж Лукас, мистер Азраил. Я местный. Надеюсь, мы ещё увидимся.
-Увидимся, Джордж, - кивнул ему Азраил, преобразившийся в неряшливо одетого горожанина.

Час спустя он зашёл в бар на окраине. Завсегдатаи пристально посмотрели на него, оторвавшись от кружек с пивом. Ангел смело подошёл к их компании и сел за стол.
-Перекинемся в картишки, мужики? - ухмыльнулся он в предчувствии лёгкой наживы.


Семьдесят лет спустя таким же осенним вечером Джорж Лукас лежал в своей постели. Старый и больной, он чувствовал приближение смерти. Его рука нащупывала под одеялом металлическую рукоятку. Меч давал ему уверенность на протяжении всей жизни, заставляя его надеяться и верить, что всё, что он делает, он делает не зря.

Когда хлопнуло запертое окно, Лукас не удивился.
-Это ты, Азраил? - спросил он у темноты.
-Я, Джордж, - ответил почти позабытый голос. Из полумрака выступил ангел. Он был одет в дорогой чёрный костюм и белоснежную рубашку. На руке тускло вспыхнул бриллиантовый перстень.
-Ты совсем не изменился, рыцарь! - улыбнулся старик.
-Зато ты сильно вырос, мальчик, - грустно сказал ангел.
-Я сохранил твой меч. Чтобы ты мог сразиться со злом.
-Спасибо, Джордж.
-Это было несложно. Я старался не сажать его батарею. Только когда мне было очень плохо, я зажигал его, чтобы разогнать мглу в своём сердце.
-Я не про меч. Я про то, что ты придумал. Про джедаев. Своими фильмами ты победил больше зла, чем я смог бы изрубить своим мечём.
-Я думал о тебе, когда снимал свои фильмы. Ты встретил зло, ты сразился с ним?!
-Я нашёл зло. Но не сразился с ним, - ответил Азраил тихо.
-Значит ты сам стал злом? - встревожился Лукас.
-Нет, Джордж.
-Тогда что? Ты сдался и отступил?!
-Я обыграл Зло в карты... - усмехнулся ангел. -Раздел его догола. Разорил и растлил.
-Я знал... - прошептал старик: -Я верил в тебя, Азраил... Ты достоин своего меча. Вот он... Возьми.

Приняв меч из дрожащей руки Лукаса, ангел сжал ладонью его запястье: -Мне пора...
-Я умру этой ночью?
-Да, Джордж... Прощай.
-Прощай и ты, джедай. Да прибудет с тобой сила...

На улице, под слабым моросящим дождём Азраил сел в свой чёрный лимузин.
-Куда ехать, хозяин? - спросил шофёр.
-На северной окраине города есть один пустырь. Что-то вроде помойки. Я покажу дорогу... Езжай.

Ангел извлёк из кармана мобильный телефон и прочитал сообщение, полученное днём ранее:

"Продать меч мальчику, чтобы тот обновил религию Добра - занимательное решение. Ваша ссылка подошла к концу. Я не прочь выпить с вами и поговорить об этом забавном мирке. Будете в Сионе - заходите в гости. Искренне ваш, Христос"

(с)

Корпоративный Рождественский Обед

Subject: Корпоративный Рождественский Обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.

Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!

Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.


Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед". То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.

Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.

Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?

Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка.

ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.

Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках.
Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.

Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.

Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*% ^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!

ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!

(с)

---

[Без комментариев] [3]

Поклонная гора, 9 мая.

---

[Без комментариев] [2]

Диалог 8 мая...

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай, на память.

---

---

инаугурация навеяла...

0

Вопрос: Вы знаете наш российский гимн, полностью?

1. Да.		2	(12.5%)
2. Нет.		14	(87.5%)
Всего:		16

@темы: Не молчите на меня

---

Йо-хо-хо... и 2 ящика рома...

клац

Искренне старались заделаться под пирата... из подручных средств... вродь похоже...


ну и остальные:

---

Дети все одинаковые?

0

Вопрос: В детстве, вы старались ходить так, чтобы не наступать на трещины в асфальте?

1. Да.		16	(84.21%)
2. Нет.		3	(15.79%)
Всего:		19

@темы: Не молчите на меня

---

четверть века... уй ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё...

ну, давайте, поздравляйте

... а муж отнял подарок который сам же и подарил... со словами "ну ка дай как на минутку"... и не отдаёт

---

словоблудие

Посмотрела тут фильм "день выборов"... песенка Шнука периодически всплывала и назойливо вертелась в голове... особенно последняя строчка: "Выборы, выборы, кандидаты пи..ры" и реплика которая следовала срезу после: "что, на слово выборы другой рифмы нет?"... и тут задумалась... а и правда...
я не придумала... может у кого получится, найти нормальную рифму на слово выборы...

---

балин

... хочу в 1с тестером...
и главное есть всё что требуют... кроме хорошего знания русского языка

---

дух сажи

Меня тоже захлестнуло повальное увеличение самопальными зверушками неясного происхождения.

Сасуватари (яп. «странствующая сажа») — «пыльные зайчики» или «духи сажи», пугливые, слегка трусливые создания, которые живут в заброшенных домах. Это маленькие, черные как сажа меховые комочки с любопытными глазами. Они движутся паря над поверхностью, но могут произвольно отращивать тонкие ноги и руки для выполнения возложенных заданий, кроме того, они могут поднимать объекты во много раз тяжелее своего собственного веса. Сасуватари издают писклявые звуки, когда чем-то восхищены, и распадаются в сажу, если их раздавить. (Нитки, две монетки обшитые тряпочкой)

---

(с)

www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/news/wo...

Статья на английском, вкратце могу рассказать:
Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек. Причем, не только от бездомных, но и от домашних. Владельцам домашних кошек необходимо платить 200 юаней (около 14 англ. фунтов), если они хотят оставить кошку. Большинство, естесственно, платить не хотят, поэтому выкидывают питомцев на улицу. Специальные китайцы ходят по улицам, отлавливают кошек и отвозят в так называемые лагеря смерти: охраняемые помещения за чертой города, где кошек держат голодными в малюсеньких клетках. Животные быстро заболевают, если хоть одна кошка в помещении больна, отказываются есть и пить, и умирают медленно и в мучениях. Китайские зоозащитники пытаются принять какие-то меры, но правительство отрезает им все пути: усыплять кошек, чтобы те хотя бы не мучались, они не хотят (конечно, на это же надо бабло выделять), желающим забрать кошек из лагерей смерти двери туда просто закрыты: даже зоозащитников туда просто не пускают, хотя они готовы забрать животных к себе и платить налог.

А теперь самый пиздец: делается это все под предлогом того, что кошки якобы переносят какую-то аццкую болезнь. Жители Пекина выкидывают их из дома, потому что боятся заразиться. А между тем доктор на пенсии взяла к себе аж 250 кошек, за всех платит налог и кормит - из своей пенсии и пожертвований зоозащитников. Женщина уже сильно пожилая, рассказывает, что не выпускает кошек на улицу, потому что боится за них, и при всем при этом абсолютно здорова - никаких страшных болезней она от своих подобрашек не подцепила.

Зоозащитники пытаются пикетировать действия правительства, но в Чайне с этим строго, и им могут нехило за это навалять.

Между тем такая ситуация в Китае происходит не впервые: прошлый президент ненавидел собак, по коей причине они массово истреблялись (причем, насколько я поняла, речь шла не о бездомных псах, а о домашних в том числе). Эти действия получили широкий резонанс в западной прессе, и президенту пришлось завалить хлебало.
Судя по всему, подобные попытки привести город в порядок пока сходят с рук косоглазым мудакам. В скором времени, думаю, будут доступны онлайн-петиции в защиту кошаков, пока же зоозащитники предлагают бойкотировать китайские товары и Олимпийские Игры в Пекине.

Не исключено, что если китаёзы поймут, чем это может обернуться, зверства прекратятся - но для этого нужен действительно широкий общественный резонанс. Пока же протестами занимаются лишь китайские защитники животных.

сначала они помнится на воробьёв ополчились, потом на собак, теперь вот коты и монахи... прям мания какая-то... а следующие будут мыши/крысы... которые как раз расплодятся... без кошек-то...
напрашиваются странные выводы... либо у них кончились деньги на проведение Олимпийских игр, и они делают всё, что бы их пробойкотировали... либо это всё грязные инсинуации запада... либо мозговые слизни - реальны...

---

Никто так и не заметил, что дневник был закрыт... мда... ну ладно, открываю обратно и перестаю парится... не читаете и фиг с вами...