а на утро... как всегда...

Это американский фильм, если:



1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.



2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

остальные 38 признаков

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).



4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.



5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.



6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.



7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.



8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.



9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.



10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.



11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.



12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.



13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.



14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн



15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.



16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.



17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.



18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.



19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.



20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.



21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.



22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.



23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.



24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.



25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.



26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.



27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.



28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.



29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.



30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.



31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.



32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.



33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.



34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"



35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.



36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.



37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.



38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.



39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.



40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!

---

Может пригодиться...

читы... говорят ко всем играм...



http://gameguru.ru/cheats/

http://ch.h10.ru/

---

хм... милая штучка, лично я догадалась в чём прикол со второго раза... а вы?



http://prus.ru/best/027.php



...особо умных просьба не выпендриваться )))

---

А под утро в не выспавшуюся голову пришло...

Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.



- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!



- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?



- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?



- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!



- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!



- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!



- А эта штука что сдесь делает?



- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.



- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!



- Меня раздражает, когда не хватает деталей!



- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?



- Как, и у тебя это тоже первая операция?



- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?



- Он хоть успел обзавестись детьми?



- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?



- Пожар!!! Всем покинуть помещение!



- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!



- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?



- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.



- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?



- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.



- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

@темы: К концу сказки добро победило разум

---

ДА! мы такие )))

-Ты меня любишь?

-Угу.

-Сильно?

-Ага.

-А как сильно ты меня любишь?

-Сильно.

-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик,

у меня, кажется температура.

-Да?

-Не так трогают, а губами.

-Холодная.

-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее

жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах

пялиться.

-Не умрешь.

-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.

-Жалею.

-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.

-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи,

что тебе жалко мои уставшие ножки.

-Ножки жалко.

-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе

наплевать.

@темы: К концу сказки добро победило разум

---

Работа навеела...

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках.

Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.



2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.



3. Бардак на столе.

Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.



4. Автоответчик.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.



5. Выглядеть нервным и раздраженным.

Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.



6. Уходите с работы поздно.

Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.



7. Креативное вздыхание.

Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.



8. Штабельная стратегия.

Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).



9. Построение словаря.

Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.



10. Не пошлите это боссу по ошибке!







Едим на работу







и до кучи: http://prus.ru/best/033.php

@темы: К концу сказки добро победило разум

---

...

Странная штука получается, вот пишу я обычно что-нибудь весёлое, как правило не своё... найду в сети чего повеселей и выкладываю... а иногда ползая по избранным, накатывает что-то... вот и сейчас...



На улице вроде весна, которую многие так ждали, наконец-то теплеет... и за окном и на душе, (под окном ворона прилетела на своё старое гнездо, обустраивает, готовиться)

Под ботинками сухой асфальт, иногда похрустывает не до конца сошедший лёд... над головой, так любимое мной серое небо, пасмурное, низкое... ветра почти нет... горло сушит дым, тускло светит сигарета... холодно, даже руки немного обжигает... тихо... темно... пусто... слишком пусто... не хватает чего-то, или кого-то... наверное всё-таки кого-то... хм... странно, утром же увидимся... а всё равно скучаю... это наверное весна... так бывает...

...жаль только в нём подобные чувства очень редко просыпаются...

P.S.: Хрона Кселезия и ШамАнка[верволк] спасибо за создание нужного настроения...

---

кошки...

http://www.adigamov.ru/cat.html

---

Меня перевели на ночную смену… эх… теперь работаю по ночам, а днём отсыпаюсь… вроде должны больше платить, но пака зарплату выдали меньше… там какие-то проблемы с банком… мдя…

Так и живём

---

Не знаю читали или нет...

Я как всегда... чё наёду, сюда тащу... так, что... нате



Итак...

Культ Аннунаха

Веpховные боги:



Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что этосам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

ну и весь последующий понтеон

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.



Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культаутвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поpпостоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.



Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа невидят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.



Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннаха, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.



СексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.



Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.



Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.



В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.



Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.



Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в Ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.



Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-

демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.



Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.



Кофейкубы - смазливая БЫ-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.



ЕдpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.



Х;йку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий х;йней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х;й. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов разговоpного языка.



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты разнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).



Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.



Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.



Мифические места



Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:



Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.



Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно

тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.



Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций.

---

и вы спрашиваете за что я не люблю готов?

Взято мной с какого-то форума...





Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!

Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.

У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...

Я не девственница.

Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...

ну и дальше...

Любимый фильм - "Империя страсти".

Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!

Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!

Рост: 168 см

Вес: 67 кг

Многовато )))

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...

Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.

Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!

С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.

***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****

Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:

Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.

Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.

Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.



Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?

Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)

Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...

Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.

И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??



Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. ***ть, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???



Комментсы ...



я бл* 12-08-2004 15:44

у меня на столе стоит ох*энно готичный чорный факс



... 12-08-2004 15:45

бл*,готика н*х!

п**дец-сами готы ни**я незнают что такое готика(бальшынство)

расмус и хим! е**нись дура башкой аб угол,если ето готика н*х!

тада киркоров -невь**енная готика,высокий и лахматый н*х



я бл*1 2-08-2004 15:46

в обед беседовал с эликтриком Толиком.

типичный гот. мрачный и депрессивный





Ден 12-08-2004 15:47

гы, а самый надежный контрацептив - бетон, х**и, залить фсе дырки и точно не залетит



ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49

Албан aka Лелик - Goblin_Gaga

А у меня оч готная мышь и коврик.





12-08-2004 15:49

а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.

я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.

было очень готично



Атака клонов 12-08-2004 15:50Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.



... 12-08-2004 15:51

бл*,у миня носки готные!

черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш н*х



я бл* 12-08-2004 15:51

а готические пельмени - это вообще абсолютный пи**ец



Ден 12-08-2004 15:51

а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал



Goblin_Givi12-08-2004 15:55

Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный х*й дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эб**ь.



я *** 12-08-2004 16:03

за окном какие-то готы пи**ят кабель.

завтра придет завхоз и все будет очень готично



Финестрон 12-08-2004 16:45



Готичные такие каменты...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дали мне тут на роботе журнальчик, почитать, Cosmopolitan, я вообще такие вещи читаю редко, а тут как-то делать было нечего, и Таня (коллега) говорит: "на, а то совсем стухнешь"... вот, значит сижу, читаю и натыкаюсь на следующую вещь: (я в шоке)

"Тупой и ещё тупее (повод для разрыва)"

Всё было как в сказке: ты, он, ваши отношения и даже кот Мурзик тёрся у его ног как родной. и вот однажды твой парень... без объяснений исчезает из поля зрения. Что случилось? Да всё что угодно! Причина может быть самой глупой. Ну например...

Александр, 27

"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. но я как-то всё не решался на этот шаг, хотя видел, она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляя у меня свои вещи, как будто я ничего не замечаю. Это, конечно, меня нервировало. как то звонит она мне на роботу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "вот сама её и мойся" разумеется, больше я её не видел."

Олег, 25

"Её показалось что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивает на зиму, вздулись крышки. Она взяли и вылила всё в унитаз. А я без это икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не смог."

Дмитрий, 23

"Она очень любила пользоваться мой бритвой. Что я только не делал: и покупал её женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно всё! Бритьё и так не очень приятное занятия, а тут ещё это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Николай, 28

"Я всегда просил её включать чайник заранее. Что бы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она всё время забывала. Если человек не может

ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24

"Сидим у неё дома, смотрим новый фильм. И вдруг она заявляет: "Курить хочется, может сходишь за сигаретами?" Ну я ушёл и не вернулся. Я, что смахиваю курьера службы 777 ?"

Денис, 27

"У моей бывшей девушки была интересная привычка. Она с маниакальной методичностью тонким ровным слоем размазывала вилкой по тарелки пюре или мороженное. И только после этого ритуала начинала есть. Это меня ужасно раздражало."



Победитель мини конкурса:

Сергей, 22

"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал её 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула.

Не люблю мелочных людей".



ну а это просто... девчонки, учитесь )))

Федор, 22

"Однажды у меня состоялся такой разговор:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник?

- Деревянный.

- А я хотел вас в кино пригласить.

- Ну приглашай.

- Девушка, а пойдёмте в кино?

- Не могу у меня дома скворечник недоделанный."

@темы: К концу сказки добро победило разум

---

http://www.livejournal.com/users/tori4/37115.html

...чего тока не найдёшь )))

---

во выкаблучивают )))

эх... помучаю вас ещё, моими музыкальными пристрастиями )))



Как-то под новый год, эдак 2001-ый, сидим мы с мамой на кухне, шампанское глушим, телик смотрим... моя маман решила потыркаться по программам поглядеть, а не показывают ли чаво весёленького, и...

короче очнулись мы с ней через полтора часа, в полном афиге... мама от мужчинок в кожаных штанишках которые выделывали ТАКИЕ фортели ногами, я от музыки.... и немного от мужчинок потом мы с ней долго вспоминали... что ж это было.... куча мальчиков и девочек выстукивают зажигательные ритмы под кельтские мотивы... как-то через годик другой это произошло снова.... и вот тут-то мы с моей маман усё выяснили ))) это было танцевальное шоу

Душка Майкл Флетли...

...

...

http://www.lordofthedance.ru/lord.htm

---

немного исторического выпендрёжа )))

---

Сижу... скучаю... так как, работы нет... ковыряю Рамблер...

и вот результат:

......

.....................







http://www.leohao.ru/index1.phtml?menu=1

http://dana-mad.narod.ru/gal_frb.htm

---

ех... блин...



вот бывает же НОРМАЛЬНАЯ музыка... не какая-нить Катя Лель....



Троль Гнёт Ель.... усё.... я в полном афиге.... это не просто круто... это ОЧЕНЬ круто )))



эх Князь, что б я без тебя делала ))))) готовься морально, как поймаю буду благодарить

---

жизнь не справедлива...

Сегодня, у нас на работе был "день новичков", пришло 3 новых сотрудника, весь (женский) коллектив ждал... ну конечно появления у нас в офисе парней... симпотишных... и...........

не дождался ((( пришло челых 2 мальчика... во-первых, они действительно МАЛЬЧИКИ... то есть лет, от силы 17-18... во-вторых они... СТРАААААШНЫЫЫЕЕЕЕ!!!! ((((( *хнык*

блин! как с ТАКИМ работать...

а ведь самое обидное то что на собеседование приходили НОРМАЛЬНЫЕ... и телосложением и мордочками... но... наш БОСС явно хочет что б весь его рабочий состав не в коем случае не усомнился в его превосходстве...

@настроение: разочарованное

---

пладотворно, день прошол...